não sei mais de nada !

Tinha tudo para ser perfeito. Tinha tudo para ser bom além do imaginável, era um sentimento recíproco, tinha força e conteúdo o bastante para o mundo inteiro!
Não existe mais força, não existe mais disponibilidade. Eu realmente gostaria que existisse para poder deixar tudo perfeito mas não existe.
Há sentimento, sempre haverá, não tem como se negar isso. Mas alguma coisa aconteceu, algo se perdeu no meio do caminho, não sei. Alguma coisa mudou, mudou além do curso natural das mudanças.
Alguma coisa que existia antes na nossa empolgação sumiu.
Não tem nada a ver com vontade ou não de ficar junto, não tem nada a ver se ama ou não, é apenas uma, talvez, insegurança?
A partir do momento que eu deixei isso ser perfeito eu me abri, mais do que me abri, me escancarei para tudo e todos, minhas várias opiniões e meus vários gostar e não gostar... não me arrependo, só que agora estou cada vez mais vulnerável e eu sei disso há pelo menos 3 meses.
Eu sei que mudou. Mudou porque eu não vejo meu futuro próximo.
Seguindo a minha linha de raciocínio eu teria que deixar tudo, para mim as coisas não são mais 100% mas eu não quero, eu acho que eu algum momento elas poderão voltar a ser 100%.
Eu sou extremamente feliz quando do teu lado e agora que não te vejo me enlouqueço, invento mil formas para te ter de algum jeito.
Talvez a vontade de olhar aqueles olhos novamente cortou minhas palavras, talvez a minha incerteza sobre algumas coisas te fez desanimar. Não estou assim apenas contigo e é por isso que acho que o problema é comigo mas eu realmente acho que tem alguma coisa mudada e não é em mim.
Parece que o meu sentimento gigante já não é o bastante. Acho que nessa sua imensidão eu acabei me perdendo dentro dele.
Não importa mais, só quero que volte ao normal, volte ao jeito que era e sempre foi.
Não quero mais mudanças, só as aceitaria se fossem de uma vida completamente diferente, já que não são, as passo obrigada. Minha vida estava do jeito que eu queria que estivesse, até que alguma coisa se perdeu nesta semana...


Devem ser só preocupações infundadas, resultado de alguns cafés fortes, cansaço mental, noites mal dormidas e uma mente fértil o bastante para criar situações exageradamente verdadeiras.

minha própria análise

Meu silêncio já não me preocupa tanto. Às vezes fico quieta, só observando e tentando analisar as pessoas. De vez em quando permaneço assim, concentrada, durante umas horas, às vezes dias e até semanas.
Meu maior erro é achar apenas eu tenho direito à tais atos. Só eu tenho o direito de pensar, analisar e tentar achar uma solução, de vez em quando.
Sempre estranho quando mudam comigo e sempre fico a pensar no que eu fiz, quando, na maioria das vezes a pessoa é que tinha problemas, a pessoa que queria um pouco de solidão. E é extremamente natural e normal.
Mas eu, noiada do jeito que sou fico tentando achar um motivo dentro dos meus atos que justifique a alienação da outra pessoa.

Estou em um momento novo de mim, estou silenciosa e pensativa mas procurando não me enlouquecer. Procurando analisar todo mundo e tentar achar os problemas para apresentá-los ao chefe da hierarquia, ele deve saber o que fazer com tudo isso.
Agora quero para mim apenas o fácil e o simples. Estou precisando.
Quero a simplicidade de uma risada, quero a simplicidade de um banho de chuva.
É, um banho de chuva com alguns amigos que saibam o que eu quero e que eu também saiba o que eles querem. Estes amigos que eu saiba que no momento, não tem problemas e que estão ali de corpo e alma.
Comigo.

aquela história

São coisas importantes divididas com pessoas importantes.
Talvez eu quizesse que as coisas fossem mais simples mas isso é tudo coisa da minha cabeça, eu entendo isso.
Não é que eu não queira, não é que as coisas aconteçam sozinhas, afinal elas sempre tem um motivo, mas é que tem vezes que minha cabeça quer mandar demais.
Sempre fui muito boa em fazer tudo sem pensar, às vezes nem querendo tanto assim mas sabendo das conseqüências e estando nem aí com elas e agora, que é algo que eu realmente quero eu não consigo não me importar.
É fácil, é só relaxar, deixar as coisas acontecerem. Eu sei e posso fazer.
Nunca me importei com o resto, com as opiniões alheias. Pelo menos não sendo a "nova" Carolina, a tida De-Zotti. É verdade aquela que eu era preocupava-se demais com coisas ínfimas, mas uma das regras de uma nova vida foi ter isso melhorado.

Vou ver o que eu posso fazer, só que agora as coisas estão tendo um novo significado pra mim. Estou pensando muito no talvez, não sei se é uma coisa boa ou ruim, nem se vai me acrescentar alguma coisa mas... Pelo menos continuo tentando.

Deve valer alguma coisa :)

time's just a concept ♪

'Call a decline
Slowly defines me
Is falling away far behind
Nothing to keep me with the time
The here and now
Where am I meant to be?
I'm feeling lost in a dream
Yearning again only to be myself

When I'm free
When my song has start
Release myself forever
I have no regrets
To be free
I'm existing again
No, I'm lost endeavours
Nothing to concern
When I'm free'

Epica - Unleashed ♪

uma antiga recordação

... e relembrar aqueles acordes, de repente me fez voltar à um tempo em que o ritmo valia mais que tudo, à um tempo em que a vibração da música mandava em minha vida. Aquele tempo passou e deixou saudades; continuo entre as mesmas pessoas, bebendo a mesma vodka e falando as mesmas besteiras sem fundamento. Entretanto agora sinto que ali é meu lugar. Ali, entre tanta gente tida como estranha e por entre a atmosfera obscura que faz a verdade ser tão repugnante ao ponto de chamarmos de mentira.
Ali, ontem me faltava algo, hoje se tornou meu coração.
Espero que essa música fale mais sobre mim do que eu dela, e espero que estejas do meu lado sempre.
Espero que eu possa sempre ouvi-la suavemente e divertir-me com ela.

É tudo que preciso: a liberdade de um velho rock and roll.

'I've lived a life that's fool
And each and every highway
And yet, much more than this
I did it my way'
(Sex Pistols - My Way)

?

Não tenho motivo pra não pensar em ti. Tu é perfeito demais comigo pra mim poder apontar alguma decpção minha.

As minhas mágoas são apenas as que apontam que eu não sou perfeita e a esse ponto sinto-me mal de não conseguir te dizer tanta coisa.

soluções

Pareço aquelas crianças irritantes que sempre perguntam o porquê das coisas e isso me incomoda mas eu só pergunto por que quero saber. Não tenho culpa das pessoas não terem capacidade intelectual para me dar uma resposta convincente.
Passei uns 14 anos perguntando por que o céu é azul ou porque as nuvens existem ou sei lá mais o que, acontece que finalmente descobri. Demorou, mas descobri, e pelo menos por enquanto não tenho mais nenhuma pergunta me atordoando a cabeça. Só que sinto muita falta disso. Sinto falta das minhas dúvidas, não dúvidas normais mas dúvidas daquelas que te fazem pensar e filosofar horas e horas e que, mesmo assim, não são solucionadas.
Tenho saudade de certas coisas difíceis. Naquele tempo eram só elas que eram difíceis. Agora já não mais.
Não quero mais as coisas fúteis de antes e acho que me escondo e me mascaro com o conhecimento, o conhecimento que eu penso ter e que não tenho. O que eu quero ter um dia.
Minhas dúvidas me ajudavam a esconder-me. Agora que minhas dúvidas estão sanadas está tudo escrachado. Eu estou escrachada. Isso me chateia, me faz acreditar que cresci.
Gostaria de continuar sendo aquela criançinha irritante com apenas perguntas na cabeça do que ter tanta solução, dúvidas e mais algumas preocupações.

um dos meus sonhos

A verdade é que eu queria acordar e te ver.
A verdade é que eu queria te dizer ‘bom dia’ olhando nos teus olhos; ver teu sorriso iluminado pelo sol que passa por entre as frestas da minha janela antiga.
A verdade é que eu adoraria te servir o café. Adoraria sentar à mesa ao teu lado.
A verdade é que eu adoro ‘perder’ meu dia pensando em ti.
Mas o que eu mais gostaria seria de chegar em casa e saber que estarias lá.
Eu queria te ver sorrindo para mim e trocar palavras normais, típicas, mas que pra mim seriam suficiente. Apenas para perguntar ‘Como foi teu dia?’
O melhor de tudo seria quando a noite chegasse e deitássemos em nossa cama; abraçaríamo-nos e diríamos alguns ‘boa noite’ e ‘eu te amo’.
Dormir te abraçando. Adormecer admirando teu olhar. Acordar te procurando e te encontrar ao meu lado, ainda adormecido. Sorrir-te e te dizer ‘bom dia meu anjo’.

E começar tudo de novo. Ser obrigada a aturar suas manias, aturar teu mau-humor, discutir por causa da pasta de dente, por causa da toalha molhada em cima da cama e até por causa do cinzeiro cheio. Ser obrigada a assistir os jogos do teu time (¬¬’) e te aturar xingando o meu (:@).

Mas não te falarei a verdade; até porque eu não te amo, não te quero só pra mim e não me importo contigo. Nem um pouquinho.
Foi só uma fantasia e já vai passar. =D

Até parece :B

o que não foi dito antes

Queria ter tido coragem pra dizer tudo isso antes.
A verdade é que já eis parte fundamental na minha vida. Tão fundamental quanto meus amigos mais verdadeiros.
A verdade é que te escolhi pra ser só meu, para sempre.
Queria ter tido coragem pra dizer tudo isso antes.
Eu ando procurando resquícios de nós em cada rua, em cada palavra, nas mensagens do jornal e nas letras das músicas que eu escuto; tudo isso para ter a certeza de um amor.
Tenho pensado demais nas coisas, procuro sentir emoções que nunca senti antes. Às vezes acho que não te digo suficientemente qual tua importância mas, dentro de mim reconheço.
Reconheço que já não há como voltar a ser aquela garotinha de antes.
É tolo pensar mas toda vez que vejo em algum cartaz ou em alguma propaganda teu nome um sorriso involuntário se desenha em meu rosto. É impressionante como o teu nome – que, julgava eu não ser tão popular assim – tornou-se corriqueiro. Contei um dia, escutei 15 vezes; e 15 vezes eu ri bobamente.
São coisas pequenas mas fazem todo sentido para mim. São essas coisas que me fazem sentir que estou, de alguma forma, ligada a ti. É algo que não sei explicar mas que tem um efeito enorme sobre mim, a ponto de me fazer mudar de humor completamente.

Eu sigo procurando pistas e buscando reviver cada momento único que passamos e que eu tenho certeza que te lembras. Eu sigo vivendo cada palavra não dita e cada foto não tirada. Eu sigo imaginando o inimaginável apenas pelo fato de poder.
E com uma só certeza: queria ter tido coragem pra dizer tudo isso antes.

...

E é incrível como o ser humano tem sede! Sede não de água, mas de conhecimento. É incrível como pensamos em tudo junto ao mesmo tempo, é incrível a capacidade de organização e a concentração que, às vezes adquirimos.

Agora que voltei ao inferninho (eu queria voltar mas depois de 3 dias me arrependi de querer) ando pensando muito mais nisso. Passei 1 mês e pouco em casa, sem pensar e sem fazer nada (teria que estudar para as substitutivas, até tentei mas desisti :) ) e agora que tive que voltar com tudo notei o quanto me habituei ao fácil. Imagina os universitários que passaram 2 meses em casa! Eu já estava achando chato 1 mês, que dirá 2! Surtaria!
Mas a coisa que eu mais senti falta foi ter aula com o Loureiro. Juro. Hoje ele anunciou oficialmente para nossa turma que irá se afastar de todas as turmas que ele está encarregado (as 4 físicas) por causa do doutorado que ele está fazendo. Conspiração do universo é dizer pouco ! :@
Muito ódio mas não vem ao caso.

Pois é, comecei a escrever pensando no café, que me gerou lembranças de noites e noites estudando e digitando trabalhos movida a café, o que me levou a escrever sobre o CTI que me fez falar da minha maior decepção desde que eu cheguei lá, afinal eu sempre quis ter aula com o Loureiro (tá não faz tanto tempo assim que eu to lá mas eu juro que saber que ele não vai mais me dar aula foi pior do que minhas incríveis notas baixas (não tantas assim), mesmo que me matasse de estudar)... Mas o fato é: eu finalmente estava me dando bem e ele sai, deixando uma ignorante no lugar ! Ridículo !
É, o ser humano pensa demais. Ou eu penso muito. :S

O que me faz lembrar da tal monografia que eu ainda tenho que terminar até terça – feira ! ¬¬’

É, acho que preciso de mais café :)

onde foram as palavras ?

Não tenho mais a mesma intimidade com as palavras. Parecem que elas fugiram de mim. Restaram apenas aquelas que demonstram o quanto eu te amo e o quanto eu te quero do meu lado pra sempre. Acontece que eu já não as quero mais; cansei destas, quero outras. Outras novas e melhores.
Minha criatividade já não é mais a mesma. Aliás, posso dizer que nunca foi. Escrevia sobre meus sentimentos e não contando histórias.
Cheguei ao momento da vida em que não quero mais. Não quero tantas preocupações e coisas a serem feitas. Porque elas não se fazem sozinhas? Porque logo eu – nada organizada e super irritada – tenho que ocupar meu tempo livre as fazendo?
Só não quero mais, e o problema é que eu me ocupo não querendo mais tomando café ou alguma coisa que contenha um mínimo de cafeína. Esgotei todas as possibilidades.
Deu, chega.
Vou ali pegar outra xícara de café e tentar me manter acordada. :D