Hoje eu percebi duas coisas, a primeira é que me atinge profundamente ver tu te destruindo e a segunda é que eu acho que sou rancorosa. Não sei se rancorosa é a palavra certa, mas todo dia que eu te vejo eu lembro de tudo que a gente já passou. Eu lembro de todas as vezes que eu me senti insegura e de todas as vezes que o orgulho foi maior. Lembro dos meus arrependimentos e das decepções, quando eu engolia o orgulho ficando disposta a me 'arrastar' e perceber que eu fui só mais uma, trocada facilmente e na velocidade da luz.
Sim, é verdade que hoje ainda estamos aqui e que então eu não fui trocada, mas demorou muito tempo. Foram anos e anos sozinha e pensando em tudo que se pode imaginar. Tudo que eu senti contigo formou grande parte do meu jeito de ser em relacionamentos. Aprendi a não me deixar ser mais insegura e isso minou o meu ciúme. Ao invés de nunca mais confiar, eu escolhi sempre confiar. Eu escolhi quebrar a cara sim, mas pelo menos sentir alguma coisa. Foi um longo caminho até abrir o peito e pedir tapa na cara ao confiar nas pessoas.
Os meus relacionamentos que se sucederam foram todos na base da confiança, até porque na maior parte do tempo eu nem sabia onde eles realmente estavam e só me restava confiar. E não é confiar-desconfiando, é confiar de verdade, pensar que foi 1 ano difícil, mas sincero.
Eu me comprometi contigo e eu confio, simples. Quem sabe eu poderia ter todos motivos do mundo para desconfiar, mas eu realmente não quero mais ficar pensando no passado. Dá para ter ciúmes do passado? É o que eu tenho! Tenho ciúmes de todos momentos nos quais poderia ter sido eu quem estava do teu lado mas não estive. Quando me coloquei na linha de frente do fogo cruzado que é a minha família, eu era pra ter pensado também em todos os sentimentos que ainda guardo porque, meu bem, foi tudo muito difícil.
Eu tive que amadurecer tanto quanto tu. Tive que aprender a deixar as coisas acontecerem fora do meu controle, mesmo sabendo de tudo que aconteceria em seguida. Mesmo assim, tentei estar do teu lado e quem sabe esse foi o meu erro. Me coloquei em uma posição que não deveria e nem tinha emocional para. E mesmo assim eu confiei. Confiei sem nem estar presente na tua vida, confiei quando tudo estava um caos.
Foi muito difícil e me dá orgulho ver que hoje eu sei separar um pouco as coisas. Foi difícil demais para alguém com tão pouca idade. Ver que existem outras pessoas passando por isso hoje, me faz ter empatia porque eu sei como é estar naquele lugar e ter todas aquelas dúvidas que se misturam com raiva e desespero. Quando eu soube, a primeira coisa que eu pensei foi que nada mais seria igual, nunca mais teríamos uma chance. E foi desesperador porque eu sabia que precisava de mais uma chance.
Por isso eu te peço desculpas, eu realmente preciso trabalhar para esquecer isso de uma vez, aceitar que aconteceu e que agora é passado. Preciso não ser tão turrona em algumas opiniões e perceber que nem todo mundo é igual a mim. A grande pergunta agora é: como se esquece de algo que machucou tanto e que vai estar presente todos os dias enquanto a gente viver?
