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Deu. Acabou. Tudo o que eu tentei manter durante 7 meses vai ir embora essa noite e eu não vou poder fazer nada. O problema é que agora eu não posso fazer que nem a dois anos, simplesmente dizer que pra mim não dá mais e cair fora; agora eu já estou muito ligada emocionalmente. Ao mesmo tempo que eu luto entre querer e não querer continuar eu já não me imagino mais sem.

Ter ouvido as palavras da minha mãe, justificando a falta de confiança dela em mim doeram como eu nunca achei que fosse doer. Antes eu não me importava porque agora me importo? Ela disse que o problema era ele e eu discordo, quem quis fazer tudo isso era eu. Eu mando em mim.

De novo não sei o que faço, de novo tenho que tentar resgatar, o que eu não queria que acontecesse aconteceu e agora começo tudo de novo. Cansei de ter a minha consciência. Admiro tanto a comunicação nas outras famílias, queria que com a minha fosse assim. É que as outras famílias não se quebraram como a minha.

E eu achando que o momento em que mais precisamos ser unidos foi quando me operei! Eu já tentei resgatar, nesse caso criar uma comunicação mas sempre que eu tento eu erro, já não tenho mais forças pra me reerguer sozinha. É horrível saber que eu estou sozinha, é horrível falar falar e ninguém acreditar em ti. Seria mais fácil se eles não quizessem que eu falasse.

De novo eu só quero ficar sozinha, de novo fico pensando se não tivesse acontecido tal coisa. Eu não consigo mais olhar pro meu pai e ver desconfiança, não consigo mais que suspeitem de cada palavra que eu faço e agora não consigo suportar a idéia de que nem a ti tenho do meu lado.

Preciso que me apoiem, preciso continuar mas do jeito que está não pode. Não quero te dizer que não podes ficar com raiva e que tens que estar sempre do meu lado porque isso é teu direito mas eu só quero que compreendas o que eu passo e que compreendas que eu tentei fazer certo só que eu demorei demais a isso e, de novo, a mentira me pegou.

Se eu passo por tudo isso é porque tu não és qualquer um, se eu perco noites chorando é porque eu fiz errado tentando fazer o certo. Não quero pedir um tempo pra arrumar as coisas, não quero porque senão te perco, quero fazer tudo junto, como sempre fiz, quero que as coisas voltem a ser como eram antes mas quero, dessa vez, que o meu fantástico mundo de Bob se doe um pouco à realidade. Eu não vou suportar perder tudo junto, me recuso a perder tudo junto.


Eu vou dar um jeito, sempre dou. Tenho que conseguir.