eu gostaria muito de saber o que eu estou escrevendo mas eu não posso justificar nenhuma palavra que você lerá, eu não posso, eu só sinto, não tenho motivos racionais.
essa falta logo hoje me faz pensar em cada palavra que conversamos em muito pouco tempo. não posso mais pedir ajuda, eu já tive a minha chance e resolvi ir fundo nisso e eu não me arrependo, nunca duvide. acontece que agora eu só quero a minha cama e o meu ursinho. eu só quero poder sentir tudo o que eu sinto mas sem essa dose enorme de culpa. eu quero passar por cima dos assuntos que tanto nos unem e pular pra outra parte, aquela sabe?
eu errei, deixei o limite de lado por apenas um dia e olha no que deu! achei que depois daquela conversa não teria problema em descansar um pouco e agora a porra do limite ta menor do que esteve qualquer dia. agora mais do que nunca eu quero deixar de lado e, mesmo sofrendo pra parar com tudo isso porque isso não leva a nada mas não dá mais. quando eu assinei o contrato não percebi a cláusula em letras mínimas lá no final. eu não consigo mais, não dá pra não pensar e não dá pra não querer. eu preciso não querer. entendes a contradição? entendes o porque de eu não querer presentear ou só não querer escutar a tua voz ou só não querer largar de mão a porra do limite? eu não tenho limite quando largo ele.
agora eu fico aqui feito uma retardada só pensando. é só o que dá pra fazer. te imaginar sem limites, ou pelo menos até onde se localiza o resquício de limite entre a gente. eu queria poder dar tchau e realmente apagar. eu já não sei se isso foi bom ou ruim... eu gosto dessa indecisão mas eu definitivamente não gosto de não te ter aqui pra simplesmente conversar. agora eu não sei mais pedir menos do que eu sei que existe. eu já não posso e nem consigo achar que todos são pessoas legais e interessantes porque eu sei que não são. eu sei que todas minhas expectativas foram confirmadas mas, como todo ser humano, eu criei outras que eu sei que não serão cumpridas e assim eu só posso me desanimar.
ás vezes eu realmente gostaria de deixar de sonhar e apenas viver mas eu acho que isso não seria viver direito... a vida poderia facilitar algumas coisas... é tão errado assim querer ficar perto?
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