tenho pensado em ti várias vezes ao dia ultimamente sabe? embora não consiga mais nos imaginar juntos, pra sempre. pelo menos tu sempre me passou segurança, estivesse ali nos meus momentos mais frágeis e isso sempre me irritou, nunca queria te mostrar esse meu lado mas tive medo de não mostrar. pelo menos tu estás aqui comigo, perto o bastante pra que eu possa te tocar, algo que não seja só sonho.
é verdade, as coisas mudaram e muito, tomaram um rumo que ninguém imaginava mas tu mesmo me dissestes que não te arrependes e eu tenho certeza que não, afinal sempre foi o teu sonho. essa história de sonhos foi o que mais nos afastou, tu sabes? os meus mudaram, na verdade só cresceram, cresceram tanto quanto a barriga de uma grávida, de maneira que eu não podia mais ignorá-los e continuar da mesma forma, era preciso encará-los. e assim eu fiz. sozinha. estou sozinha até hoje, sempre estive e isso é uma das coisas que até a minha mãe já notou, eu sou uma pessoa sozinha.
queria tanto voltar naquele tempo que eu adormecia nos teus braços. 2 anos atrás. cada vez que eu vejo meu caminho livre eu penso em te ligar. até quando o caminho não está livre eu penso em te ligar mas parece tanta bobagem... ligar e falar o que? que me parece que nunca vou conseguir te esquecer? que quando eu consigo ignorar vem alguma notícia que me faz lembrar e fantasiar sobre como seria? achava que só eu tinha essa idéia, esse sentimento de nunca conseguir me livrar de ti e quando tu me falou isso a minha vontade era pular no teu pescoço, te abraçar mais forte do que todas as outras vezes juntas e dar aquele beijo de cinema. o filme acabaria com um final feliz. fantasia. cheguei até a imaginar isso na minha cabeça mas não o fiz. só sorri e fingi que nada tinha acontecido. tu abriu o teu coração ali pra mim, da mesma forma que eu já tinha feito várias vezes. não sabia o que fazer, só conseguia pensar que aquilo não fazia sentido. nosso orgulho nos fodeu bonito, mais de uma vez.
em todas as vezes que tentamos, nenhuma foi de fato de verdade e nós sabíamos. aquela noite que tu mais falou do que qualquer coisa foi bem atípica, até porque só demonstrou crescimento emocional da tua parte, coisa que queria que acontecesse. deu vontade tentar de verdade mas as coisas já tinham mudado. fico imaginando se tivéssemos tido aquela conversa tempos atrás. se tu me falasses que nunca tinha tido vontade de tentar novamente, depois de tanto tempo, com outra ex-namorada e me abraçasse daquele jeito só que muito antes, ainda quando estávamos juntos... não sei o que faria. provavelmente procuraria uma igreja e me casaria contigo sem pensar duas vezes.
tenho olhado a tua foto do msn, tenho acompanhado, o mais perto possível, esse teu momento. diferente de tudo que eu já tinha imaginado. muito antes do tempo e sem mim como participante. ainda penso em ti de maneira afetuosa, diferente do que eu te falei quando abrisses o coração pra mim. disse que não pra ver se acreditava nessa minha mentira. nem eu nem tu acreditamos. eu tremia, meu coração pulava dentro do meu peito e a cada vez que tu me abraçavas ou me olhavas nos olhos tu vias que eu ainda era tua, embora dissesse que não. naquele momento eu só pedia que tu entendesses o porque de eu ainda não ter adentrado tua vida atual e te ajudado (porque eu sabia que tu estavas machucado sim). pedia que tu percebesses que eu não fazia mais parte daquilo, por mais que nós quiséssemos.
não te ligo mais porque eu sei que não tem como termos tudo de verdade, como manda a diretriz dos apaixonados. eu não aguentaria ter que lutar novamente contra mim pra que não confundisse tudo e acabasse machucando uma pessoinha inocente que nem sabe a complexidade disso ainda. agora temos que pensar nele e é por causa dele que eu me mantenho a distância, pois se existe alguém que merece o melhor de ti é ele. te acompanho e fico feliz que tenhas abraçado essa responsabilidade, mesmo que todo o resto não esteja cooperando de maneira agradável. caso se necessite de alguma coisa eu estarei aqui, assim como tenho estado há 4 anos, mesmo sabendo que não sou a melhor ajuda.
só queria uma tarde e a casa perto da praça Saraiva. ali, onde tudo começou. quem sabe nós conseguiríamos terminar de uma vez por todas.
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