amizade

dessa vez choro de alegria. choro ainda de saudade de alguém que está longe mas dessa vez não é por alguém que está no norte do estado, é por alguém que está muito mais longe. do outro lado do mundo, a dois oceanos de distância (haha).

tem tanta coisa que mudou em tão pouco tempo! não sei nem por onde começar. eu não sou a mesma, não tenho mais a mesma percepção do mundo, acho que nenhum de nós tem. com essa mudança da organização das turmas nos fechamos e só interagimos o básico. não somos mais numerosos como éramos. não nos reunimos mais toda semana na minha casa. o dia que marcarmos uma reunião e todos vierem vai ser só por causa tua Pedro. não sei o que tá acontecendo.

muito menos tu tens a mesma percepção do mundo. morro de vontade de sentar na minha sala, em um dia ensolarado, eu tu e a Carol e conversarmos, escutar tudo que tu fez aí, falar tudo que nós fizemos aqui e (claro) fazer planos do que faremos os três juntos a partir de agora.

ontem ainda eu estava vendo alguns vídeos, alguns do primeiro ano, das minhas desviadas de rumo, das nossas reuniões... te ouvi falando Pedro, te vi na minha frente, na tela do computador. te lembrei, assim como eu faço quase todos os dias.

nas horas em que esperamos as aulas, a maioria das conversas acabam nos fazendo lembrar de ti, contamos as várias histórias que tu conta várias vezes e eu me pergunto se tu já contou elas pros chinezinhos teus novos amigos?

o peito dói, mas agora não dói tanto quanto antes. agora eu conto os dias pra que tu voltes e ao mesmo tempo quero que o tempo aí passe devagar pra que tu faças tudo que tu queres.

te amo, aqui, na china, no alasca e na lua.

mágoa

de todas as atitudes do mundo eu não esperava essa. logo de ti, de todos os homens do mundo, o único que eu achei que não faria isso.

essa indiferença toda é real ou é coisa da minha cabeça?

não sei o que acontece. não sei que sumiço foi esse e também nem sei se quero saber. a única coisa que me deixa chateada é a desconsideração.

tudo bem que tu tenhas te arrependido, eu não confiei 100% no teu sim, sabia que tu querias mas em alguns momentos apenas. na verdade é isso que me chateia, eu nem sei se é por causa disso esse sumiço! não sei se é porque tu tens tido prova, ou porque tu chega cansado do dia-a-dia desgastante que tu tens.

eu fiz a minha parte, mandei mensagem, mention e até tentei comunicação por pensamento. acontece que eu não vou mais me desgastar. de novo, a única coisa que eu queria era que tu me dissestes porque, a 4 ou 5 dias tu não falas comigo e ignoras qualquer tipo de contato. não vou te julgar se tu falar que te arrependeu, eu sei que é isso que tu tá achando. mas qualquer coisa é melhor do que essa incerteza dentro de mim e essa raiva que está começando a se criar. tudo o que eu queria era não ter raiva de ti. saber que não deu certo por causa dessa distância toda.

estamos chegando a 2 meses. teoricamente terminamos o que nem sequer teve chance de começar da devida maneira. houveram recaídas. só queria saber exatamente se foram só recaídas ou tentativas. queria saber, se é que houve uma tentativa, se ela foi frustrada ou não.

eu só queria uma resposta pro que está acontecendo. prometo não ficar tão mal quanto da última vez. só queria saber se te espero pra dormir ou não.

renascer quando se deveria morrer.

'in the end, it doesn't even matter' (Linkin Park)

ninguém percebe mas é preciso estar numa cama de hospital para dar valor a vida. eu sei bem disso. é preciso ver o quanto os outros estão sofrendo e se sacrificando por ti e finalmente enxergar como seria se algo desse errado e eles tivessem que viver sem ti.

ali, na cama do hospital tu pensas em tudo isso. o quanto ainda há pra ser visto, no quanto que tu já viu e nas besteiras que tu valorizas tanto e que, na verdade, não te levam a nada.

para os mais sensíveis (isso nunca foi uma coisa ruim) não é necessário passar por tudo isso.

falo por mim, passo por situações críticas pelo menos uma vez a cada 5 anos mas às vezes, ao longo desse tempo todo, nos esquecemos de dar valor à saúde que temos.

agora acompanho (infelizmente) uma situação horrível, daquelas que a cada vez que o telefone toca tu tens medo de atender. isso me lembra tudo aquilo que eu passei há um mês atrás. toda aquela humildade, alegria misturada com tristeza, aquela tensão que é estar internado em um hospital. me faz refletir que também vejo um ente querido morrer, aos poucos.

tenho tanta pena das pessoas envolvidas, tanta vontade de poder fazer alguma coisa pra que ela se recupere que me frustra saber que ninguém pode fazer nada.

os dias estão cada vez mais difíceis. só peço força.

pura verdade

amanhã ou depois

tá mil vezes melhor do que tava a uma semana atrás mas eu achei que seria de uma outra maneira quando aceitei tudo.

tá tudo se perdendo, inclusive a gente e eu não sei mais o que fazer pra que isso (e tudo) mude. quem sabe tenha que acontecer?

não sei se desisto de tentar que não mude ou se largo tudo de mão pq daí talvez eu consiga não me decepcionar tanto.

17 anos

She eyes me like a pisces when I am weak

I've been locked inside your heart-shaped box for weeks

I've been drawn into your magnet tar pit trap

I wish I could eat your cancer when you turn black

Heart-Shaped Box - Nirvana

e que fique em Pelotas

fiquei braba porque deu errado.

não sei mais nem porque me importo, já que ultimamente tem tudo dado errado mesmo. não sei porque achei que contigo ia ser diferente. agora tu estás assim como muitos estiveram: uma saudade no meu peito, junto com mais uma cicatriz.

não me importo mais. não me importo menos. não quero mais, não te quero mais.

ela?

- até quando vai isso tudo? - reclamou ela, olhando para os céus. cheia de livros na mão, uma mochila quase caindo do ombro direito, olheiras fundas, sem maquiagem. foi como deu para vir pra faculdade. ela havia madrugado digitando aquele maldito trabalho de uma matéria completamente inútil mas que ainda possuia avaliação.

as coisas não eram as melhores, em lugar nenhum. montes e montes de matéria a ser estudada, cadernos com anotações enormes e muitas perguntas sem resposta. a resposta ela procurava em vão nos livros que carregava de um lado para o outro e que nada respondiam.

o celular tocou. estava em algum lugar de baixo daquele emaranhado de cadernos, livros, papéis amassados importantes, comida e até quem sabe alguma maquiagem, a qual ela não achou antes de sair de casa.

- fala.

- oi, não sei se eu estou ligando numa hora boa mas... precisava falar contigo.

aquela voz era conhecida. a amoleceu e ela parou, no meio do caminho, esquecendo que estava atrasada para a aula.

- fala.

- precisava te ver.

- não vai dar, to cheia de coisa pra fazer. não podes falar por aqui mesmo?

- então deixa, quando tu acabar todos esses exercícios tu me liga.

e desligou, desapontado.

essa conversa mudou sua vida mais do que ela imaginava, ela perdeu de casar, ter filhos e ser bem sucedida. ela perdeu noites chorando em vão. não haviam mais noites bem dormidas, ou ela chorava ou escrevia monografias, dissertações, artigos e teses regadas a café. sozinha. em seu apartamento luxuoso no exterior. que ela não dividia com mais ninguém, nem amigos.

ela perdeu a chance da sua vida e hoje se arrepende.