tanto faz mesmo

agora a única solução que eu encontro é me afastar cada vez mais. há um tempinho atrás devido a alguns fatos eu decidi tentar me aproximar deles de uma forma que eu nunca me aproximei e tomei isso como meta, fazer algo diferente. não mais.

eu vejo que não tenho saúde emocional para permitir que eles me conheçam e que eu os conheça. é nóia demais pra mim e não posso e nem quero me envolver com isso ainda mais agora num momento tão tardio da minha vida. eu sei que esta não foi a primeira vez que eu tentei me aproximar (não digo reaproximar porque acho que nunca fui próxima deles, eu me lembro desde criança de me frustrar porque brigávamos todo dia).

as coisas foram só piorando entre nós e eu não faço a mínima questão de que eles confiem em mim. é, meus pais não confiam em mim agora cortarei meus pulsos. sério eu não conheço outro jeito de viver e eu tenho plena consciência de que as coisas seriam bem mais fáceis se o contrário ocorresse mas eu já me adaptei. eu confio em mim e mais ninguém. eu não tenho mais vergonha de passar vergonha, eu já adotei uma válvula de escape para todas as vezes que brigamos (o que andou diminuindo agora porque eu nem em casa fico mais, só durmo, mas que em alguns tempos passava de três por dia). eles não me afetam mais, são raras as vezes que sinto pena, são raras as vezes que fico com remorso de ter falado algumas coisas (não falo) ou ter feito.

as vezes eu invejo algumas famílias como a de uma amiga minha porque ela conta TUDO para a mãe dela e a mãe dela não julga, aceita na boa, critica o que tem que ser criticado mas no final acaba tudo sempre bem e aqui em casa não é nada disso. se eu tiver um filho um dia eu definitivamente não farei o que meus pais fizeram porque no final das contas quem se afastou deles foi eu mas eu me afastei porque eu quis. talvez eu me tornasse uma pessoa mais estável se tivesse sido criada como a minha amiga.

enquanto todos sonham em estar casados, ter vários filhos, criar os netos e rezam para morrer só após verem os bisnetos eu sonho em obter sucesso financeiro, ter a minha casa e alguns amigos legais. não me imagino vivendo após os 40. mesmo. o mais bizarro de tudo é que quando eu sonho com o meu futuro não incluo meus pais nele. parece que crescer pra mim é me livrar deles.

eu não acho que todo apoio que eles me dão, o que eles já passaram pra mim estar aonde eu estou é desmerecido, eu valorizo tudo isso que eles fizeram pra mim e sei que eles me amam mas eu simplesmente não quero que eles continuem a mandar em mim mesmo quando eu sair de casa (o que, pelo visto, será cedo).

de gente louca já basta eu. ou talvez só eu que seja a louca da família.

enquanto as minhas amigas contam fatos importantes pras mães delas eu só conto minhas notas. eu já tenho padronizado tudo o que falo pra ela, já sei o que falar, ou melhor não falar, quando ela briga comigo. é sempre assim: ela chega, fala fala fala eu olho pra ela com uma cara de 'ta, to te escutando mas quero que tu acabe logo', ela me pergunta um monte de coisa, eu não respondo ou enrolo, ela sai emputecida e eu volto as minhas atividades normais.

é triste mas é o que eu encaro. cansei dessa mesmice e cada vez mais fico feliz por ter milhões de coisas do cti para fazer. pelo menos assim não preciso falar com ninguém (leia-se ninguém da minha família).