eaí que o meu baixo astral não passa nunca. sempre me recupero e vou levando uma vida cada vez melhor, mas daí eu me apaixono. em algum momento do tempo e espaço eu começo a me distanciar de mim e sempre conheço ou encontro uma pessoa. as minhas ações se distanciam e eu entro no modo 'autodestruir'.
até que chego aonde estou hoje. sim, eu faço as pessoas se afastarem só para brincar de reclamar que elas se afastaram.
tenho sonhado muito com as outras vidas que levaria se, por um momento, eu tivesse dito sim ao invés de não. a verdade é que provavelmente não teria dado certo e tudo poderia estar pior do que já está. mas eu insisto em achar que tudo seria lindo e perfeito, assim como fiz durante anos. tenho muitos padrões.
e agora, tentando interromper todos, fracassei, de novo. e desta vez, lindamente. escolhi a semana onde o baque seria dos maiores. e as provas estão aí. pelo menos ler sobre o mar me transporta para o meio do Atlântico e já não penso nisso.
semana passada arranquei elogios da minha psicóloga, hoje... coitada! plena quinta-feira de chuva...
a minha questão já não é mais a saudade, foram as palavras ditas e aquele trecho lido por ti, com suspiros e pausas, antes de dormir.
eu ainda não me perdoo por muitas coisas e esse é o problema. parei de me exigir tanto em relação aos outros e não percebi que o pouco que tirava deles, acrescentava ao exigir de mim mesma. eu deveria saber que depois da calmaria sempre vem a tormenta...
saibas apenas que tu não ajuda e que sim, minhas ações te afastam, mas quem sabe este não seja o objetivo? quem sabe não seja eu que esteja te dizendo para me dar um espaço de todas negativas e decepções que proporcionastes? a cada carinho negado, a cada 'jeitinho' que eu deveria contornar, a cada frase que eu deveria pensar antes de falar, tu foste me afastando. e quando eu percebi e tentei te comunicar o efeito que isso causava em mim (porque sim, quando falo sério, é o resultado de muito pensamento), tu simplesmente dissestes 'este sou eu e não me dobrarei, de forma alguma'. isso está certo? mudar nunca é certo mas ceder, não é certo?
tudo bem, não tive forças para reconhecer e muito menos me afastar, mas cansei de negativas que não me ajudam e não acrescentam em nada. todos fazemos coisas erradas e eu tive coragem de tentar te mostrar que podem existir outros jeitos de se viver. mostrar! não forçar! se agora tu me consideras uma praga no teu pensamento, tudo bem, me retiro. só saibas que eu realmente tentei, até onde eu conseguia. e quero que tu saibas que cheguei ao ponto que cheguei também pelas tuas ações.
agora tudo que eu necessito é ter forças para acabar essa semana e resistir à outra.
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