e agora?

onde o X deve ser colocado?

nas tardes de sábado

- Todo mundo deveria saber - e estar preparado - para o momento em que o cursor fica piscando no mesmo lugar.

- Principalmente os escritores.

- Claro que há os pseudo-escritores, esses podem ser pegos de surpresa, afinal não são realmente escritores.

- É, esses podem mas então todos escritores podem se dizer pseudo-escritores. Igual aos negros da Bahia se considerando caucasianos, afinal, não é a verdade universal que conta, e sim a tua verdade.

Furos em teorias.

foco

eu to morrendo de medo de me apavorar, de ficar enjoada, chorar feito um bebê e não conseguir me conter. isso já aconteceu comigo uma vez só e foi uma das melhores coisas que eu já fiz. claro que amanhã e domingo não serão as melhores coisas mas poderão render os melhores frutos.

espero que eu me enlouqueça hoje, nas duas horas que ainda faltam pro meu dia acabar.

ainda espero escutar na minha cabeça, a voz dos meus amigos me falando coisas que me consolam, que me motivam. espero o melhor, pra mim e pra todos que vão encarar esse desafio. tudo bem que este não é um desafio tão grande assim, mas pra quem vem enfrentando o ano que eu e meus colegas estamos, isso representa um obstáculo enorme.

desculpem a minha ausência mas era ENEM, estágio, TCC, comissão de formatura e colégio pra me preocupar. assegurem a falta que eu sinto do blog como diretamente proporcional ao tamanho das minhas olheiras e tenho certeza que me entenderão.

no mas, tentarei me controlar.

M.

eu tinha te colocado pra lavar por pura vontade de não te ter mais no meu armário mas fiquei com vontade de ti e tive que te tirar daquele cesto vazio e te colocar em mim.

'tempo da minha cabeça'

o que eu vejo hoje é que a melhor coisa que tu podes dar a alguém é o teu tempo. não interessam carícias ou conversas, muito menos o conteúdo delas mas sim a quantidade de tempo envolvida nelas.

tenho compreendido um pouco mais as coisas (ou pelo menos, penso que o faço). percebi que gosto de muitas pessoas mas em sua maioria não daria mais que meia hora para elas. vejo que existe muita coisa pra fazer, coisas minhas, muito melhores do que desperdiçar o tempo (que não volta) com conversas triviais.

obrigada por desperdiçarem seu tempo comigo e, porque não, devo agradecer também àqueles que não perdem mais nenhum segundo comigo pois me fizeram ver a grandeza de uma coisa tão 'normal' como esta e valorizá-la.

sobre as coisas que deveriam ser feitas e que não foram

eu pensei em ter um monte de fotos nossas. daquelas que não querem retratar uma pose ou algum momento importante mas ter um monte daquelas fotos tidas como tremidas, imprestáveis, de movimentos casuais, aquelas que retratam exatamente as características da pessoa. como ela sorri, quadro a quadro, como presta atenção no noticiário ou na revista apoiada entre os joelhos.

pra mim essas são as mais importantes e as que eu gostaria de guardar na minha caixinha de lembranças embaixo da cama. se a minha caixinha fosse um pouco maior eu guardava a camiseta. não posso trocar a caixinha porque quem me deu um dia ainda vai vir aqui em casa e me perguntar que fim deu a caixa em formato de coração que foi comprada sob tanto pesar. enquanto isso eu a uso de vez em quando, finalmente, sem me prender a lembranças fortes.

enfim, gostaria de ter tirado fotos, quem sabe ainda possa tirar. talvez fosse pior. não sei, só sei que gostaria de saber que tu estás em algum lugar do meu quarto, por mais que seja escondido. gostaria de saber que tu estás muito perto de mim, me observando dormir, sendo meu anjo da guarda.

'se eu já cansei de esconder, o que era fácil de achar'

é do tipo que bate forte, daquele jeito que eu só senti contigo. sentindo o teu coração bater forte e eu nem tão perto de ti tava.

senti isso esses dias, de novo.

to na fase da calmaria. não penso mais e nem fuxico mais mas mesmo assim de vez em quando espero algum sinal de vida. o que me anima é que tenho sido forte.

é meio que parecido com as coisas que eu tanto vivi. meio confuso, sem se saber até que ponto vai o limite mas mesmo assim, levando o limite cada vez mais longe, arriscando tudo. mas afinal de contas é só o que eu sei fazer: levantar, achar um objetivo, dar um jeito de conseguir, ver que não era bem assim, me deprimir e duvidar de tudo até que venha alguma força no caco de Carolina que sobrou e me levante novamente, dando início a mais um ciclo.

meu único medo é a intensidade da 'depressão'. não sei até quando vou poder lembrar da batida forte do teu coração e continuar assim, 'normal', sabendo que só foi aquela vez. fico com pena porque naqueles dias as coisas não ocorreram da melhor maneira possível, a gente sabe, mesmo tendo sido um dos melhores momentos da minha vida. já reconstruí isso na minha cabeça várias vezes e a cada vez fica melhor e gostaria de poder deixar uma lembrança mais forte.

"Hoje eu sonhei com você

E só te liguei porque eu precisava ouvir

Aquelas coisas que eram tão normais

Que a gente já nem falava mais

Eu queria tanto te ouvir dizer agora...

Então diga que não vai sair da minha vida

Diga que não passa de mentira quando dizem que o amor morreu

Então diga que o tempo fecha todas as feridas

Diga que não passa de mentira

Que nem por um segundo me esqueceu

E hoje acordei sem você

E eu só percebi quando eu senti falta de mim

Pois existem coisas que eu queria mais

E tantas outras pra deixar pra trás

Eu queria tanto te ouvir dizer agora..."

Diga - Visconde