das dificuldades...

Semana passada eu caminhei na direção do desabafo. Comentar as suas fraquezas com os outros é uma tarefa muito difícil pois sempre estamos sujeitos ao outro, suas vivências, próprias facilidades e dificuldades. Senti necessidade de compartilhar meu momento com algumas pessoas.

Como sempre comecei com perguntas. 

Na quarta eu senti uma urgência enorme e em 10 minutos falei tudo que queria em uma conversa simples e despretensiosa. A primeira pergunta que fiz pro meu namorado já remexeu no que tenho de mais inseguro, no que é muito basal e enraizado e a resposta dele foi tão rápida, leve e sem hesitação...

Quase uma semana depois recebo, da minha psicóloga, a maior das afirmações "ele te impulsiona a dar o teu melhor"; e eu nem contei desse momento...

Naquela pergunta eu quis saber se ele estava pronto para saber o que eu tinha pra falar, mas na verdade quem precisava da permissão dele era eu. Aquele foi um dos maiores momentos de fragilidade emocional que eu tive... Tem tanta coisa fora do meu controle! Mesmo assim quando ouvi aquela resposta, me transbordei e tive a certeza de que ele já sabia de tudo que eu tinha pra contar e mesmo assim, me acolheu para contar com as minhas próprias palavras. Aquela frase inesperada tornou tudo tão mais fácil...

Ho'oponopono

Divino Criador Pai, Mãe, Filho, todos em Um,

Se eu, minha família, meus parentes e antepassados ofendemos tua família, parentes e antepassados em pensamentos, fatos ou ações 

Desde o inicio de nossa criação até o presente;

Nós pedimos teu perdão

Deixe que isto se limpe, purifique, libere

E corte todas as memórias, bloqueios, energias e vibrações negativas

Transmute essas energias indesejáveis em pura luz. E assim é.

 

Para limpar meu subconsciente de toda a carga emocional armazenado nele,

Digo uma e outra vez durante meu dia

As palavras chaves do Ho'oponopono

Eu sinto muito, me perdoe, eu te amo, sou grato.

 

Declaro-me em paz com todas as pessoas da Terra

E com quem tenho dívidas pendentes

Por esse instante e em seu tempo

Por tudo o que não me agrada de minha vida presente

Eu sinto muito, me perdoe, eu te amo, sou grato.

 

Eu libero todos aqueles de quem acredito estar recebendo danos e mal tratos

Porque simplesmente me devolvem o que eu fiz a eles em alguma vida passada

Eu sinto muito, me perdoe, eu te amo, sou grato.

 

Ainda que me seja difícil perdoar alguém

Eu sou quem pede perdão a esse alguém agora

Por esse instante em todo tempo

Por tudo o que não me agrada em minha vida presente

Eu sinto muito, me perdoe, eu te amo, sou grato.

 

Por este espaço sagrado que habito dia a dia

E com o qual não me sinto confortável

Eu sinto muito, me perdoe, eu te amo, sou grato.

 

Pelas difíceis relações das quais guardo somente lembranças ruins

Eu sinto muito, me perdoe, eu te amo, sou grato.

 

Por tudo o que não me agrada na minha vida presente, na minha vida passada, do meu trabalho ou o que está ao meu redor

Divindade, limpa em mim o que está contribuindo com minha escassez

Eu sinto muito, me perdoe, eu te amo, sou grato.

 

Se meu corpo físico experimenta ansiedade, preocupação, culpa, medo, tristeza, dor...

Pronuncio e penso: minhas memórias, eu te amo

Estou agradecida pela oportunidade de libertar vocês e a mim

Eu sinto muito, me perdoe, eu te amo, sou grato.

Neste momento afirmo que... eu te amo.

 

Penso em minha saúde emocional e na de todos os meus seres amados...te amo

Para minhas necessidades e para aprender a esperar sem ansiedade, sem medo

Reconheço as memórias aqui neste momento.....sinto muito, te amo.

 

Minha contribuição para a cura da Terra

Amada Mãe Terra, que é quem Eu sou

Se eu, minha família, parentes e antepassados

Te maltratamos com pensamentos, palavras, fatos e ações

Desde o inicio de nossa Criação até o presente

Eu peço o teu perdão

 

Deixa que isto se limpe, purifique, libere e corte todas as memórias, bloqueios, energias e vibrações negativas.

Transmuta estas energias indesejáveis em pura luz. E assim é.

 

Para concluir, digo que esta oração é a minha porta

Minha contribuição à tua saúde emocional, que é a mesma minha

 

Então esteja bem.

E na medida que tu vais se curando, eu te digo que eu sinto muito pelas memórias de dor que compartilho com você.

Te peço perdão por unir meu caminho ao seu para a cura

Te agradeço por estar aqui para mim

E te amo por ser quem você é.

"There is nothing either good or bad, but thinking makes it so."

W. Shakespeare

adeus ano velho

Nesse fim de ano todo mundo fica dizendo que 2015 foi terrível, o pior ano de todos. E eu sempre pensava que não, que esse ano foi bom. Até que comecei a me perguntar se realmente foi. 

Ele foi um paulaço na cabeça, isso sim.

Olhando desde a virada, naquela festa estranha com gente esquisita, eu já escolhi voltar pra casa e tomei essa decisão em vários momentos. Me desliguei de, no mínimo, duas pessoas e ainda não sei muito bem as consequências disso. Entretanto existem, para cada uma delas, respectivos momentos onde eu vi que não daria mais certo e, quando sinto compaixão, lembro de como me senti naqueles momentos e volto a sentir raiva, tristeza e decepção.

Chegar nesse ponto tão profundo me fez ver que o meu padrão ainda se repetia e que, na verdade, eu nem tinha total consciência dele. E essa reflexão só aconteceu no inverno! No próximo semestre eu me confrontaria com situações bem mais enraizadas e difíceis de digerir do que o tal mundo externo à minha família.

Algumas mudanças são tão importantes e ocorrem sem que tenhamos qualquer noção do Universo trabalhando, no nosso, segundo plano. E esse ano agradeço por elas terem ocorrido e da forma com que se deram.

Conheci muita gente legal e percebi que consigo manter um distanciamento quando é necessário, vi que aprendi a ler algumas pessoas. Ainda me choco com a ignorância humana e devo aprender muito ainda a como me posicionar sem me anular e sem me remoer por tudo dito, não dito ou não executado. Assertividade é a palavra.

Com certeza toda preparação caótica do ano passado e desse primeiro semestre de 2015 me prepararam pros socos no estômago que eu tomaria, com muita relutância, no segundo semestre. Tirei força de onde eu nem sabia que tinha, voltei pras minhas raízes e me conectei comigo mesma de novo. Não sei onde eu estava com a cabeça na minha adolescência, achava que iria morar em um apartamento, em uma cidade cinza e trabalhar em um cubículo! Não.

Agradeço pelo meu primeiro cactus porque, por mais simples que pareça, foi ele quem me ajudou a expandir a minha personalidade na sua natureza. Hoje, eu sei que sou calma e que posso retornar ao silêncio, mesmo que pareça impossível.

Mesmo com todos atos bons de 2015 e com todas sincronicidades eu ainda me sinto frágil e esse é um dos objetivos pra 2016. Preciso compreender e aceitar a toda culpa que cultivo desde fevereiro deste ano para conseguir compreender e aceitar aquela que cultivo a vida inteira, e que me olha nos olhos todos os dias e me diz 'Bom dia!', antes que eu já não tenha mais oportunidade.

Tive provações de que vale a pena, de que a disciplina compensa e que tudo é correspondido. Parece bobo e aprendemos no colégio essas coisas, entretanto sempre esquecemos e, 2015 fez o favor de me jogar tudo na cara, dizendo pra desconstruir tudo que eu já tinha pensado e pensar tudo de novo. E a caminhada continua...

Gratidão.

daqui

clássico

Saí de casa sem saber se tinha feito certo. Pensei que seria melhor se distrair, atender aos compromissos e renovar os ares afinal o quarto precisa ser arrumado e este não é o momento. Assim como não é o momento para estar aqui escrevendo.

Cheguei novamente em casa com um sentimento de esgotamento, como se tudo tivesse sido trazido à tona, todo aquele cansaço que eu estava ignorando e justificando mentalmente "só até amanhã" havia encontrado sua voz e gritava pra mim.

Foi então que procurei uma leitura encorajadora e encontrei apenas migalhas. Ecos do que já foi, palavras que pareciam olhares descontentes e sisudos. Procurei, e como procurei... só encontrei mágoa, questionamentos ruins, pessoas gritando não. 

Não teria mesmo como dar certo... 

pelo menos até amanhã.

"you'll be on my mind, don't give yourself away..." (TBK)

Disciplina pra encarar

De novo tenho me identificado bastante com o álbum SETEVIDAS da Pitty. Tem algo que me provoca lá dentro, bem no fundo, tipo um instinto de sobrevivência. Pode ser provocado por saber a história dela e cair na real de que eu posso ultrapassar o obstáculo que enfrento, que eu tenho força.

Voltei a usar a placa dentária que eu estava feliz de não ter precisado por cerca de 3 meses. Tomei vários tapas na cara, aparentemente dados por todo mundo que eu conheço e que me quer bem. Ainda luto com deficiências do corpo mas compreendo que o verdadeiro tratamento se encontra no enfrentamento. 

É engraçado a comparação entre o que nós pensamos de nós mesmos e o que outras pessoas pensam da gente. Eu me julgava A e percebi que ignorava os reais motivos do porque eu sou B. E é mais legal ainda ver como está tudo estampado na minha cara, só eu que não via.

Com sorte nos próximos meses a minha raiva será canalizada para outros lugares e o meu corpo consiga ter um alívio. Quem sabe eu possa voltar a ver o médico e diga pra ele que não aceitei apenas o complexo vitamínico, que aceitei o conselho dele.

Que ambição! Que ano! E é só setembro.

Flavia Melissa - Sobre perdão, aceitação e egoísmo - a empatia é o caminho para a libertação!

Buk

"Aprende que quando você está com raiva, tem o direito de estar com raiva, mas isso não lhe dá o direito de ser cruel..."

-Willian Shakespeare.

onde existia o equilíbrio

Este ano é das despedidas.

Quando tu compras uma blusa nova é porque uma velha vai ser aposentada. Quando tu realmente gostas daquela blusa, tu luta para que ela fique lá no teu guarda-roupas e a usa mesmo que ela já esteja rasgada e surrada; e qualquer blusa que tu compre, pode até tentar, mas não vai substituir aquela que tu adorava. Acho que a analogia se aplica ao momento.

Vim guardando e tentando processar tudo que aconteceu nos últimos 3 anos. Houveram muitos momentos de descontrole, muitos de resgate... Com certeza foram aprendizados muito grandes. Consegui me abrir, analisar os outros e a mim, procurar os principais motivos de tais atitudes, montar o background e então tomar uma decisão com calma e serenidade.

Demorou. Foi bem doloroso e um caos enorme que muitas vezes explodiu de forma radial.

Durante um período tudo que eu queria era voltar à forma com que tudo transcorria. Mudanças são desgastantes. Maiores ainda quando a reforma é em ti e nos outros. Precisei alterar os padrões de toda minha família.

E ainda falta tanto...

Seria tudo bem mais fácil se o meu pessoal tivesse se mantido calmo e constante... não, foi uma série de desilusões e faltas de timming. Foi tentar resgatar tudo que eu havia deixado dormente ao longo da minha caminhada.
Principalmente ao longo deste tempo, minha autoconfiança foi muito oscilante. Aceitei a minha imagem, minhas qualidades e meus defeitos. Tentei mobilizar tudo que me afeta e processá-los internamente.
Talvez seja preciso resolver tudo do passado que ainda te assombra no presente para seguir para o futuro.

Muitas vezes tive pena de quem assistia aos meus dramas. Eu sabia que havia me desviado do caminho, sabia como corrigir tudo e mesmo assim eu ainda seguia, cada vez mais profundo, no caminho errado. Surrando ainda mais todo um emocional já fragilizado e em desordem.

E tu estavas lá, na mesma hora a cada semana, esperando para me mostrar o lado positivo das coisas erradas que eu fazia.

No penúltimo mês eu sentia vontade de te contar as coisas, de ver o teu sorriso de aprovação, de orgulho do teu próprio trabalho e de como tudo evoluiu.

No início desse ano eu conheci o trabalho da Flavia Melissa e, acompanhando todo desenrolar da caminhada dela, descobri outra destas raras conexões. Então, com o projeto 300 dias de Gratidão senti a vontade de colocar em prática muitas das teorias e desejos que passei a ter.

No início deste mês, quando recebi a notícia, logo pensei na situação da Flavia Melissa. A cada dia que passa sinto mais gratidão pelo trabalho que desenvolvemos e compreendo a necessidade deste momento em nossa caminhada.

Mas também não deixo de sentir tristeza e insegurança. Vou dizer adeus a uma das pessoas mais queridas que já conheci e admirei e no lugar que ela ocupa, virá alguém diferente.

Talvez agora, com estas duas últimas e fortes despedidas, eu esteja mais preparada para esta terceira. Saber que o motivo é muito nobre também ajuda.

Até na despedida tu me ajudas. A única coisa que posso fazer sobre estes 3 anos é agradecer por toda ajuda, paciência e positividade que tivestes.

Desejo, do fundo do meu coração, que tudo dê certo, pra nós duas.