o (des)carnaval

Os últimos dias foram repletos de obstáculos e recompensas. Estar em qualquer outro país é lindo e complicado, houveram muitas oscilações de humor onde tudo ia bem e então tínhamos que encontrar soluções para vários problemas. 

Foram inúmeros os momentos de saudade do conforto de casa e de desejos da companhia de amigos e familiares.

Fomos contra a corrente, fomos bolando nossa própria viagem e sobrevivendo nesse mundo portunholglês que vivemos nos últimos 10 dias. Conheci gente de todos os continentes, descobri uma fluência de idiomas que nem sabia que existia embaixo de toda essa timidez. Descobri que tudo se resolve e que só se deve agradecer e esperar, tudo vem em dobro.

O que fica dessa viagem é a certeza de que o meu futuro está sendo preparado cuidadosamente e que seguirei agradecendo pela oportunidade de ter visto tudo que eu já vi e que ainda vou ver.

Cabo Polonio, lindo!

KARMA

É difícil deixar o passado para trás. Lidar com ele é bem complicado. Saber que tu viveu uma realidade paralela é mais difícil ainda. Não sei muito sobre karma mas karma it's a bitch.

Quero enfrentar essa semana. Quero passar por hoje. Quero acreditar em tudo que eu disse hoje mais cedo.

Joss Stone

recapitulando

O meu peito anda transbordando desde o período de Iemanjá. Toda aquela chuva me fez sair de casa e por alguns dias, eu esqueci de muita coisa. Procurei viver apenas o instante, a amizade e a responsabilidade. Deu certo, mas me deu um medo maior de voltar pra casa do que o das tempestades. Quando voltei, percebi que a vida se encaixa.

Pós-iemanjá eu inventei outro motivo pra sair de casa, mas as coisas aconteceram de forma diferente. Não me deu esperança nem vontade de viver. Me deu stress e a certeza de que está tudo virado do avesso.

O que eu quero é um amigo para matear, eu quero que tudo passe de uma vez. Soa até meio infantil mas tudo que consigo sentir agora é insatisfação. Tive semanas maravilhosas e realmente acreditei que a vida era bonita de novo e agora não entendo porque sábado pela manhã, já chorava olhando para o mar.

O domingo começou atrapalhado e me fez ficar indecisa se ia para a praia, consequentemente quebrei uma térmica e logo após vieram ondas de tsunami meteorológico. Por mais que eu não estivesse na praia no momento das três grandes ondas, presenciei uma que assustou.

Estou aqui, em pleno dia 10, falando de coisas do final do mês de janeiro. Estou aqui tendo que planejar o carnval em plena semana de provas. Estou aqui ainda no ano letivo de 2013. Estou aqui, procrastinando e tentando aliviar a minha tensão para finalmente tentar ser livre. Só consigo pensar naquela cama, sem mim.

do lado de cá

Mais uma vez a gente se despede. 

Eu lembro de todas e lembro que elas vão ficando cada vez mais fáceis. Hoje eu entendo que tu és do mundo, meu amor. Sei que vamos nos reencontrar porque me sinto em casa contigo e te conheço como a palma da mão. Estamos aqui, como sempre estivemos e provavelmente sempre estaremos. Tu me fazes bem demais.

Eu te amo meu amigo. Até o próximo reencontro e que a saudade seja suportável até lá.

"Amor da minha vida

Daqui até a eternidade

Nossos destinos foram traçados

Na maternidade"

Exagerado; Cazuza

'tudo que vai'

Hoje parece que eu sinto toda a dor do mundo.

Sinto a dor daquele cachorro atropelado na faixa, segunda-feira passada. Sinto a dor do gato morto no acostamento no dia do término do meu namoro. Sinto o vazio que existe há 7 anos no meu peito e a aparente certeza de que nunca vou conseguir superar isso.

Sinto a falta do meu avô e as suas sábias palavras. Sinto a dor da quase perda do meu afilhado, que uma certa tarde tropeçou pra dentro da piscina. Sinto a dor da insegurança e da falta de acompanhamento das atitudes do cara que amo. Sinto a insônia e as noites de pesadelo, encarando o teto do quarto e pensando se ele está vivo ou fez algo que pode se arrepender.

Sinto a dor de não poder ajudar, a dor de ver alguém cavando seu próprio buraco e acabar me perdendo no buraco alheio. Sinto a dor das minhas respostas mau humoradas e o vazio que a bebida proporciona. Meus dedos coçam e um cigarro iria bem. Sentiria a dor do meu estômago pedindo que eu não exagere.

Sinto a dor física que a dor mental causa nas pessoas ansiosas. A minha ansiedade acaba deixando meus dedos e lábios em carne viva e o meu bruxismo atinge níveis exorbitantes. Ocasionalmente ainda vem uma dor na lombar.

Sinto a dor de querer mudar e não conseguir. Eu quero que a curiosidade vá embora.

Sinto a dor da saudade de todos que já se foram e dos que saíram da minha vida. Sinto a insatisfação e a falta da aceitação de que nem sempre todo mundo caminha junto contigo.  Às vezes as pessoas tem caminhos paralelos e aceitar é preciso. Sinto a dor de ser trocada, de ter sonhos e expectativas roubados. 

Sinto que o futuro está muito longe e que tudo podia acabar agora. Não quero perspectivas, só queria um remédio para dormir e fazer calar essa voz insuportável da minha cabeça. Queria acreditar que tudo vai ficar bem.

ninguém sofre sozinho

Na minha cabeça, pelo menos, tem coisas que ficam ali martelando durante dias. Uma dessas coisas me fez procurar históricos de 2009 apenas para ler o sofrimento alheio. Sempre falei sobre o que eu passei quando me senti traída mas nunca pensei se tinha causado isso em alguém.

Resolvi fazer contas e usar a memória. Resolvi ler.

Eu vi o vazio. Olhei para a solidão alheia, direto do túnel do tempo. Finalmente compreendi porque ela deve ter raiva de mim, assim como eu tive dela.

Pura bobagem. Estamos aqui as duas, uma no passado e outra no presente, olhando para nossos vazios.

Eu me lembro o quanto embaraçada eu ficava quando a via pelos corredores do meu antigo colégio. Eu sabia que eu representava uma ferida muito aberta. Quem sabe eu só ficasse toda atrapalhada perto dela porque eu já tinha estado no lugar dela.

Por mais maldade que os nossos amigos em comum tenham dito (para ambas) acredito que ficou tudo bem. 

Espero que hoje ela não guarde mais mágoas e que a ferida já tenha fechado. Desejo tudo de melhor nessa fase ainda mais decisiva.

no caminho

A única coisa que eu quero é esclarecer. Tomei a decisão mais difícil que poderia ter tomado há 3 meses atrás. Decidi que isso teria um fim, bom ou mau. Hoje estou aqui tentando terminar uma história complicada e longa. Tão longa que por causa das nossas atitudes, é confusa.

Eu disse que esse vai-e-vem se resolveria e agora, por mais que me doa demais, eu vou até o final. Nós dissemos que seríamos amigos e cá estou eu passando por cima de tudo e tentando.

A verdade é que nunca ninguém se importa tanto quanto a gente gostaria.

Ao tentar a amizade, eu queria a desmitificação que tens na minha cabeça e no meu coração. Nós todos erramos e ninguém é perfeito. Eu que tenho que parar de voltar à ti quando tudo mais vai mal.

Ao tentar ser tua amiga, quero saber das tuas más decisões e ver se consigo te ajudar quando necessário. Eu quero tentar, mas uma amizade não é feita de uma pessoa só.

Dentro da tua bipolaridade, a minha cabeça se confunde e cada vez dói mais. Dói ter esperança, dói ver que não posso ajudar, dói ter que me controlar perto (e longe) de ti. Hoje eu vejo que tomei a decisão de ser tua amiga para que doa mesmo. Pode soar meio depressivo mas eu quero sofrer, quero ter noção de todos os teus erros e perceber que, quem sabe, as nossas diferenças são grandes demais.

Quem sabe assim esse livro consiga ser guardado de vez.