14 de jan. de 2010

bem do jeitinho que eu queria

eu acho que vou tentar uma coisinha antes de ir de vez...
este é uma tentativa de conto que venho tentando escrever nos últimos dois meses mas que nunca o acho bom exatamente. não o terminei, só acho que esse início está mais do que ótimo. não sei como acaba, não tenho a mínima idéia e talvez não se una aos contos com finais felizes, contudo, aí está:
Para se ler escutando: Secret - Maroon 5


Ela estava deitada na cama, sozinha. Mais uma vez. Ela lembrava-se dele sempre à noite. Na maioria das vezes do seu toque e das coisas que ele sussurrava no ouvido dela quando estavam abraçados por entre os lençóis depois de fazer amor.

Às vezes ele a olhava de cima, sorria e quando ela vinha lhe dar um beijo molhado ele apenas encostava seu dedo indicador nos lábios dela e a olhava nos olhos, bem fundo, como sempre. Era disso que ela mais gostava, de ser surpreendida por ele.
Amava o jeito como faziam as coisas juntos. Amava quando ele a puxava forte pela cintura, a beijava com força e começava a despi-la. Ele adorava quando ela não deixava e fazia aquela cara de “me convence”. Foram algumas coisas que agora a faziam ficar sentindo falta de tê-lo ali ao lado, apenas para abraçar.

Era a saudade de chegar e lhe dar um abraço apertado, insistentemente colocar a bolsa em cima da cama e ele, como sempre, tirá-la e colocá-la na cadeira do computador. Até o teto de seu quarto parecia bem mais interessante quando os dois o observavam juntos. Parecia que fazia tanto tempo que eles já não deitavam juntos. Aquele último beijo temporário, há um tempo, tornou-se a ultima coisa que ela lembrasse antes de adormecer, de certo modo a entristece.

Eles já não se falavam há um tempo e isso só contribuía para a saudade que apertava forte o peito dela. Tudo parecia distante e perto ao mesmo tempo, as carícias e palavras bonitas pareciam ser repetidas no reflexo do vidro à sua frente contudo ela não sentia mais o toque ou a emoção do momento.

Ela havia adormecido preocupada mas acordou-se feliz: havia sonhado com o príncipe encantado e quem vinha montado no cavalo branco não era ele. Sentiu-se tola. O bastante pra o ligar e contar do sonho, sem detalhes, apenas para ouvir sua voz. Ele não atendeu como de costume, foi sério. Ela não estremeceu. Apenas o cumprimentou e pediu desculpas por ligar tão cedo, contudo ela sabia que não era cedo para ele, já havia acordado há algum tempo para trabalhar. Foram 10 minutos de besteiras. 10 minutos que trouxeram de volta toda cumplicidade que eles tinham e que ela achava que, após tanto tempo já não a possuíam mais. Tudo permaneceu parado no tempo, como sempre permanecia entre eles. Não trocaram juras de amor, não foram doces um com o outro. Apenas conversaram normalmente e brincaram, ela ria e ele também.

Quando desligou o telefone, suspirou e voltou a se afundar por entre o edredom macio. Até o edredom ela havia trocado para não lembrar mais dele! Deixou que uma única e última lágrima escorresse por entre seu rosto. Ele retornou a ligar para ela e ela hesitou em atender. Quando finalmente o fez tentou pronunciar um ‘oi’ mas não havia sido bem sucedida, nenhum som havia saído de sua boca, que dirá chego até o outro lado da linha, entretanto ele havia percebido que ela estava ali.

- Eu não sei mais. Queria saber, juro que queria mas não sei. Não consigo agir normal, não contigo! Não sei porque mas eu sempre acho que falta alguma coisa nos nossos tchaus! Não devo ser o único. Queria me livrar de ti nos meus pensamentos. Eu tinha conseguido por uns dias sabe? Agora tu me ligas... como eu vou sair da cidade assim? Eu parto em uma semana e tu me ligas! – disse ele enfurecido e cuspindo palavras contudo ela sabia que ele não estava realmente furioso, apenas frustrado, mesmo assim sentia medo pois nunca o vira tão alterado desse jeito.

- Tá, me desculpa. Só senti falta – disse ela engolindo as lágrimas e, quando se deu conta, percebeu que ela não era a única que chorava. – Amor? Não...

- Eu vou para aí agora.

E desligou.



Quando eu voltar posto o resto. bom, agora fui de vez (:

é chegada a hora


bom, por motivos óbvios (sol + calor = praia) me retiro por alguns dias, talvez semanas.
queria que o fechamento provisório se desse com um conto, entretanto não tenho tempo e nem contos terminados no meu pc para tal, logo, deixo o conto para quando voltar.
assumo que não tenho cumprido meus deveres como dona deste blog mas vou continuar assim por enquanto. voltarei com força total, espero.

enquanto isso me resumo a ir a praia (muitas vezes ao dia, das nove da manhã até as oito da noite), ler os inúmeros livros que desejo ler e descansar.



beijo a todos e muito descanso para todos vocês !

13 de jan. de 2010

o famoso líquido preto


hoje eu não quero falar de nada importante, apenas bobagens que acabaram se tornando características minhas, manias sabe? aquelas coisas que acabam te tornando diferente dos outros.
eu sou apaixonada por comerciais. mais do que por filmes. talvez por pensar não ter tempo o bastante para parar durante cerca de duas horas e esquecer do mundo. mas isso é teorias para se pensar outra hora.


eu sempre páro tudo o que faço quando a propaganda do líquido preto começa. sempre, sem exceções. assim como sempre respondo 'oi' para a criançinha da propaganda da Oi. particularmente estou gostando muito das propagandas do Itaú mas isso é outra história. eu devo dizer também que sempre fico com uma cara de muito abobada quando olho a propaganda da coca. ah e dou um risinho retardado também. acho que isso queima meus neurônios, sei lá. não importa, isso é só mais um post inútil de uma criatura que não tem sono, não quer estudar, quer escrever alguma coisa e acabou de ver uma propaganda da Coca-Cola.




eu sou sim a favor da capitalização do mundo, sou a favor da monopolização de tudo através dessa marca, não era para ser mas sou, e tudo por causa de um líquido preto que faz mal à saúde!

se algum pai de crianças pequenas ler isso, por favor, não deixem seus filhos beberem Coca desde cedo, é nocivo.


li uma vez em um livro de história: quando formos extintos, ao escavarem nosso lixo, os seres superiores ou não, acharão que nosso Deus chamava-se Coca-Cola...


Abra a Felicidade (:

12 de jan. de 2010

¬¬

hoje eu me senti sozinha, com dor de cabeça, nervosa por causa da prova, com raiva de mim mesma por tudo ter dado errado e ser dia (que dia é hoje?) 12 de janeiro (puta que pariu, seriam 9 meses ¬¬) e eu ainda estar na cidade. principalmente fiquei com muita raiva de não me agüentar e te ligar. ouvir a tua voz já não mexeu tanto assim comigo, entretanto as notícias que tu me deu não foram as melhores que eu poderia escutar. não é necessário dar detalhes. não é necessário nem comentar o assunto mas que quase estragou o resto do meu dia isso sim, estragou. e pelos motivos mais ridículos possíveis!
eu sempre achei que fosse te ter pra sempre pra mim, eu sempre achei que moraria aí dentro do teu coração para todo o sempre, nem que fosse apenas como lembrança ou como melhor amiga (que diga-se de passagem não ia dar muito certo...) anyway, nunca limitei meus pensamentos em relação à ti e agora tu me forçastes a pensar nisso! me forçastes a pensar coisas românticas que eu me orgulhava de não pensar mais! começo a achar que isso, no fundo é engraçado pra ti! começo a achar que te faz bem me prender cada vez mais a ti e... não posso te culpar por isso! é muito normal querer alguém sempre ali, cada vez que queiras dividir algo, trovar sem compromisso ou até pelo simples fato de querer beijar, é sempre bom ter alguém ali que tu saibas que não te dirá não e te consolará ou te aconselhará o máximo possível mas sem pedir nada em troca. eu mesma fiz muito disso, chamava-os de "meus confirmados"! que tola! agora virei uma...

não acho que ainda goste de ti como antes, só acho que sou egoísta em relação à ti pois sempre que
estávamos nos falando te tinha apenas para mim e agora tenho que dividir. é como se fosse uma empresa com dois sócios (juro que não era tão fria assim), um deles tem 51% da empresa e o outro 49%. acontece que eu não sou mais a sócia que possui os 51% e, como sempre, esses 2% fazem tornar as coisas tão distantes! essa porcentagem guarda inúmeras regalias. não quero mais esses 2% nos separando, não depois dessa notícia!

que seja, só espero que quando isso se tornar real eu já tenha te dito tudo que eu queira, tudo que fica guardado em mim e que eu não acho diante de ti mas que, a cada vez que nos vemos, só cresce. e espero que leves tudo isso em consideração (porque acredita não vai ser fácil pra mim) e que ,no final das contas, fiques comigo (:


RAIVAAAAAAAAAAA DESSE SENTIMENTO! NÃO DÁ PRA ARRANCAR DO PEITO? NÃO FAZ MAL SE FICAR A CICATRIZ (SE UNIRÁ A QUE EU JÁ POSSUO) DESDE QUE SAIA E NUNCA MAIS VOLTEEEE! ¬¬


'sol volte a brilhar' (papas da língua - um dia de sol)
-por favor, volte a brilhar! :S


6 de jan. de 2010

até quando meu Deus ?

eu só quero te dizer que tenho medo. como sempre te disse, nem é mais novidade. tenho medo que me esqueças, que aprendas a viver sem mim. não sei se quero continuar essas várias semanas sem nenhum tipo de contato contigo. principalmente tenho medo de te mandar uma mísera mensagem. eu penso nisso todas as noites. penso em textos românticos, informações do meu dia, até xingamentos me vem à cabeça... tudo porque tu também não te preocupas comigo... mas também nem é tua obrigação. nem minha. talvez o que mais me preocupe é a falta de palavras diretas. talvez o que mais me preocupe seja a minha mudança de pensamento... ou a minha indecisão... talvez eu queira me manter a mesma mas não consiga, e se eu tiver que mudar? e se mudando, quem sabe, nem queira mais te ver e... eu passei tanto tempo querendo te ver...

isso me corrói, me perturba e me deixa com mais medo ainda. preciso de um daqueles abraços perfeitos e seguros. preciso daquelas palavras meigas e fortes, aquelas que eu sempre acredito embora sejam a mais perfeita bobagem. não precisam ser românticas, só precisam ser amigáveis, precisam ser confiantes e sinceras. sinto tua falta, muita falta.

hoje não dá mais, já deves estar dormindo. amanhã quem sabe nos falemos. é com essa desculpa que eu durmo todas as noites, me controlo até as onze horas e depois só penso que dormes.

quem sabe amanha? :S




P.S.: tomara que nunca leias isso...

4 de jan. de 2010

não preciso mais

não quero mais acreditar cegamente nos contos de fadas ou nos filmes de romance. não quero mais sentir esse vazio e essa vontade de conversar contigo e de te olhar nos olhos. eu quero poder te amar, eu quero que essa vontade louca cesse. não agüento mais passar os dias pensando no que fazes. é tudo muito incerto, é tudo muito chato. queria que o ano começasse bem mas até agora não vejo melhoras e sim pioras. quero que as manias que eu peguei de ti parem. quero te arrancar do meu peito para sempre. não me faz bem pensar em ti com outra, não quero mais perder horas pensando nisso. normalmente o que eu mais queria era que viestes me consolar, por mais breve que fosse gostava de dividir todos meus sentimentos contigo e agora imploro que não venhas falar comigo e que não me perguntes como eu ando porque senão tenho medo que abra meu coração para ti e que acabe falando novamente o que não tenho que falar. não suporto mais isso, quero que fiques comigo... não não quero... por favor não me compliques mais ainda !


3 de jan. de 2010

para 2010

Parece que esse filme hoje me deixou observando as coisas de uma outra forma, me deu novas perspectivas. Eu nem fiquei sabendo o nome do filme e também não sei o nome dos artistas (na maioria das vezes eu não sei mesmo). Mas me tocou. Me identifiquei.
Talvez eu não devesse mais ficar pensando em maneiras de te encontrar e te fazer perceber que eu te quero e que no fundo tu também me queres. Talvez não devesse me abrir tanto pra ti afinal não estamos mais juntos. Querendo ou não as coisas mudaram entre nós e eu não te falo mais cada detalhe importante do meu dia e às vezes esqueço o que tu me falas. Tu te tornou apenas um bom amigo. Muito bom por sinal mas acho que não devia ser diferente, confio cegamente em ti e não me importo de falar as coisas mais tolas e secretas sobre mim, eu entendo o jeito que tu me entendes.

Agora eu acho que tudo devia tomar seu lugar. Já que é ano novo, década nova espero que venham amores novos também.
No filme a garota se deu o devido valor e, não que eu não tenha me dado mas só acho que não tenho mais que correr atrás, não mesmo.
Nossa, ninguém sabe o quanto me dói dizer isso, ainda mais agora que ainda leio nossas mensagens e voltei à pensar nas coisas que gostas e tudo o mais, acontece que não é mais isso que eu quero, não assim.
Todos temos motivos e eu não vou ficar explicando-os aqui, os guardo para mim, pela primeira vez na vida eu guardo alguma coisa para mim. Mas depois de tanto refletir, tudo o que tenho a dizer é que: se for assim não dá pra mim.
Me coloco em primeiro lugar agora e, se for pra gente ficar junto, iremos ficar. Se for para realmente dividirmos algo mais especial dividiremos e, não será mais eu que correrei atrás. Pelo menos não enquanto eu não tiver a certeza, novamente, que és só meu.

Minha única condição para ficar contigo de novo: me mostra que me amas.


Ano novo, novas regras.
Cadê aquela guriazinha isegura? Fugiu (:
Logo logo essa falta irá passar, logo logo essa vontade que tu entres no msn irá passar. Tomara que passe, não aguento mais saber que te quero e que não posso te ter.

Feliz ano novo a todos.


Lyin', cheatin', hurtin, that's all you seem to do.
Messin' around with every guy in town,
Puttin' me down for thinkin' of someone new.
Always the same, playin' your game,
Drive me insane, trouble is gonna come to you,
One of these days and it won't be long,
You'll look for me but baby, I'll be gone.
This is all I gotta say to you woman:
Your Time Is Gonna Come


Led Zeppelin


P.S.: A música não tem muito a ver com o que eu sinto e sim com o ritmo. Tenho escutado-a demais enquanto estudo.